ГЛАВНАЯ REKIL.RU ЭНЦИКЛОПЕДИЯ и ТРЮКОЛОГИЯ РОЛЛЕР-ШКОЛА В МОСКВЕ ОБУЧЕНИЕ В ДРУГИХ ГОРОДАХ ВИДЕО ТРЮКОВ НА РОЛИКАХ ФОРУМ РКР
 Основная Обучение роликам Общение роллеров Конспекты курсов Нашим ученикам Время: 4:15, Вт, 21.11.2017
 РоллерАрена-2 - роллердром, скейтпарк и батут Канал Роллер-Школы Кирилла Рязанцева на YouTube Роллер-Школа Кирилла Рязанцева в Инстаграм Группа Роллер-Школы Кирилла Рязанцева ВКонтакте Все о роликах... www.rollerclub.ru Команда Seba.
[ Ответить ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 29  След.
Автор Сообщение
старший инструктор
Аватар пользователя

12:58, Чт, 29.05.2008
Сообщения: 5970
СообщениеДобавлено: 16:05, Пт, 21.11.2008;  Ответить с цитатой
:)
_________________
Детка, я абсолютный олух в коммерции, я работаю сердцем, сердцем.

- у тебя есть видео женских слайдов?
- да ты эстет!


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
абитуриент
Аватар пользователя

18:18, Пн, 21.04.2008
Сообщения: 144
СообщениеДобавлено: 13:53, Сб, 22.11.2008;  Ответить с цитатой
прислали веселую букву ...:)

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..


Вернуться наверх
 Профиль  
доктор роллер наук
Аватар пользователя

18:05, Чт, 14.08.2008
Сообщения: 1200
СообщениеДобавлено: 17:50, Пн, 24.11.2008;  Ответить с цитатой
Попадалово...
Изображение

Jakefeb3: do you know a turtles only weakness?
AvatarOfSolusek: no
AvatarOfSolusek: well
AvatarOfSolusek: thier slowness
Jakefeb3: there weakness is they cant roll over when they are on their backs
AvatarOfSolusek: lol
Jakefeb3: now i have a plan
Jakefeb3: if i duck tape 2 turtles together they are unstoppable
http://www.bash.org/?98450


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
Аватар пользователя

15:18, Чт, 27.11.2008
Сообщения: 18
СообщениеДобавлено: 15:27, Чт, 27.11.2008;  Ответить с цитатой
Из объяснительных после ДТП))))))
#Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. [/b]


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
инструктор по роликам
Аватар пользователя

23:55, Ср, 3.10.2007
Сообщения: 3619
СообщениеДобавлено: 13:37, Пт, 28.11.2008;  Ответить с цитатой
Законы сноубординга

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats shit (прим. перев.: «to eat shit» - испытывать проблемы при приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т.д.). Но если у него конвульсии и кровь хлещет из шеи – ограничьтесь сержанным хихиканьем.

Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про, которого(ую) вы сопровождаете на склоне.

Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.

Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле, предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).

Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки другого райдера без специального разрешения.

Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд и т.д.

Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном Уайтом.

Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.

Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши сноубордические штаны – если у вас нет спонсорского контракта, конечно. Если контракт есть – можете отливать постоянно.

Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.

Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».

Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не переворачивайте кресла канатки.

Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.

Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не приукрашайте свои трюки в баре.

Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь, чтобы вас не поймали.

Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.

Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).

Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.

Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не уверены, что перепрыгните его.

Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Питер Лайн, перевод Дениса Ерофеева (DEERO)
_________________
Каждая тренировка - это шаг вперед...Каждая пропущенная тренировка - это два шага назад...


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
школьник
Аватар пользователя

15:52, Пт, 18.04.2008
Сообщения: 67
СообщениеДобавлено: 10:46, Вт, 2.12.2008;  Ответить с цитатой
Про кризис (на мотив песни из к/ф "Москва слезам не верит")
- Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

- Что же за всем этим будет? - А будет п…ц.
- Будет п…ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…

- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас не учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри.
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…


Вернуться наверх
 Профиль  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 12:28, Ср, 3.12.2008;  Ответить с цитатой
Так, лекция по ОБЖ в институте. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_________________
Учу тормозить и ездить задом!))


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
Баянист
Аватар пользователя

20:28, Пн, 12.05.2008
Сообщения: 5610
СообщениеДобавлено: 12:52, Ср, 3.12.2008;  Ответить с цитатой
Это жизненно.
И еще нужно оборванный страховочный трос наверху закрепить.


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 11:59, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
ps а куда шишки делись?!)))))

не ps Форум грудничков:

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обпИсали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Услуги. Художественное размазывание каши по лицу
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- У папы не зарастает лысина - это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!!!
- Поход в районную поликлинику. Накипело
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
_________________
Учу тормозить и ездить задом!))


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
роллер специалист
Аватар пользователя

14:00, Вс, 23.04.2006
Сообщения: 497
СообщениеДобавлено: 14:04, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
Переписка сотрудников неназванной конторы, в которой из-за кризиса отменили бонусы.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бл@?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох@ели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
Товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х@ячит
_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Сенсей / Дядько Тренер
Аватар пользователя

14:36, Ср, 19.04.2006
Сообщения: 15549
СообщениеДобавлено: 16:59, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить":
- Запятую поставь сама.

---

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
Баянист
Аватар пользователя

20:28, Пн, 12.05.2008
Сообщения: 5610
СообщениеДобавлено: 21:27, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
Продолжение темы Жаворонка:
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

Кроме стихов еще и проза про кризис.


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
Баянист
Аватар пользователя

20:28, Пн, 12.05.2008
Сообщения: 5610
СообщениеДобавлено: 22:39, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
Вот еще старенький стишок.

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: Не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку Шартрез
SAP R\3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.
_________________
Вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

Мастер крокодильчиков.


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
школьник
Аватар пользователя

18:54, Ср, 28.05.2008
Сообщения: 79
СообщениеДобавлено: 23:42, Пт, 5.12.2008;  Ответить с цитатой
:rofl:
_________________
Делай, что должен и будь, что будет


Вернуться наверх
 Профиль  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 21:39, Сб, 6.12.2008;  Ответить с цитатой
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!
_________________
Учу тормозить и ездить задом!))


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 1:22, Пн, 8.12.2008;  Ответить с цитатой
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн
однажды шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая Рамштайн;

приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой,
а тут навстречу Серый волк:

- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!!
иль я вот, пьяный, подвалю.
- А что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю, секс люблю.
_________________
Учу тормозить и ездить задом!))


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
старший инструктор
Аватар пользователя

12:58, Чт, 29.05.2008
Сообщения: 5970
СообщениеДобавлено: 14:01, Вт, 9.12.2008;  Ответить с цитатой
Изображение
_________________
Детка, я абсолютный олух в коммерции, я работаю сердцем, сердцем.

- у тебя есть видео женских слайдов?
- да ты эстет!


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
старшеклассник

16:10, Пн, 9.06.2008
Сообщения: 89
СообщениеДобавлено: 19:24, Вт, 9.12.2008;  Ответить с цитатой
Сегодня в метро на мобильник снял. Извините за качество.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 1:39, Ср, 10.12.2008;  Ответить с цитатой
Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
старший инструктор
Аватар пользователя

19:48, Вс, 9.09.2007
Сообщения: 4488
СообщениеДобавлено: 14:53, Ср, 10.12.2008;  Ответить с цитатой
извиняюсь, конечно, за свой французский))

Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним, входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.
_________________
Учу тормозить и ездить задом!))


Вернуться наверх
 Профиль Профиль Вконтакте  
[ Ответить ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 29  След.
Перейти:  
 © 2004 - 2017
     Карта сайта
О роллер-школе, инструкторы по роликам, обучение детей катанию на роликах
Наш телефон: 8(499)7058085; Все контакты
Яндекс ТИЦ VVV.RU Рейтинг@Mail.ru