!!!Сорри, меня зовут Ирина..Наша семья выдержит мастер-класс точно))) Мы же чай пьём, а не вот тебе))) В семье не пьют только "улуны", не сложилось, далее везде)) И можно уточнение, Вы, все-таки МОлодец или МолодЕц, а если комплект....вспенивание мозга в ожидании чая. Ждём мастер-класса))))
Ну, с ником все просто- называйте как удобно) На мастер-класс "Как пробраться мне в мозг" я не подписывался) Так что дудки. С чаем, предлагаю таки определиться хотя бы с видом. По мимо улунов, хотя среди обоих основных подвидов есть очень достойные представители, у меня на руках есть: -пара зеленых чаев. Один молодой и провинции Чжэцзян. Второй зрелый откуда-то из Удана. -немного неплохого красного чая -немного дикого желтого из Уданских гор -пара достойных представителей черных чаев - Хунань хей чха, Лю Бао чха( два вида лаочхапо). -пуэры)
Если интересует что-то конкретное, и у меня этого нет, можем договориться, и я поищу в магазинах.
_________________ Я по умолчанию счастлив. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
**
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. ** Всё можно объяснить. Но не всем.
**
Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.
**
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он холостой. И не просто холостой, а у него даже кота нет.
**
Лучше два раза вспотеть, чем один раз инеем покрыться...
**
Цыпленок — цыпленку: — Че вылупился?!
**
Пчела это такой комар, как оса, только муха.
**
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
_________________ Хочется быть хрупкой и женственной.. но то кони горят, то избы скачут...
********** – Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! – Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть" ********** По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук. ********** Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал. ********** По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке ********** Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный. ************ – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? – Сюрприииииз! ************ Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит. *********** У меня ненормальный кот. Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает. Ссыкло. ************* - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! ************ Я же женщина.... И вредность у меня в базовой комплектации.
_________________ -А почему ты его избила? -А почему он меня не любит?
– Дорогая, давай договоримся: я скажу, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
**
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
**
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
**
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
**
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
**
- Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю..
**
Из сочинения : «У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...»
**
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены блондинки, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
_________________ Хочется быть хрупкой и женственной.. но то кони горят, то избы скачут...
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
************* - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! ************
— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? — Материться можно? — Нет. — Тогда у меня нет мыслей после пробуждения
**
Наум Лазаревич вышел в Дюковский парк погулять с сыном.... Вокруг дети: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита.... И только он один, как поц, вывел гулять Моню
**
— Боря, ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
** — Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба...
**
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам, по порядку объясните, почему вы считаете меня занудой.
**
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
**
Курс лекций по предмету "На черта те геометрия".
**
- Доктор, что со мной? — А что у Вас? — Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку щелкает. Что у меня? — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.
**
Ездили в праздники на дачу. Обнаружили, что у нас из дровяного сарая сперли часть дров. Ну, расстроились, конечно. Зашли к соседке — она там постоянно живет, может, видела чего. Соседка, естественно, ничего не видела: — Не знаю, — говорит, — вроде ни у кого больше ничего не пропадало. Да и на ваши-то непонятно, зачем позарились — фиговые они у вас, тонкие какие-то, не полено, а лучина, еле горит...
**
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
**
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
**
Филологи! За нами будующее!
_________________ Хочется быть хрупкой и женственной.. но то кони горят, то избы скачут...
Взято из соседней ветки (Слайды-1) t8403-20.html - давайте поржем вместе!
VChera Инструктор ученика слышит издалека
Артем1975: Тише едешь - меньше слайдишь Мал да упал (в качестве иллюстрации фатального невезения) Терпенье и труд колеса сотрут Опорная нога - не воробей, вылетит - не поймаешь Не так страшен чёрт, как эсид кросс виллинг Неча на инструктора пенять, коль параллель крива Не нытьем, так кАтаньем
Из реала: позорно проигрываю мужу в " Эрудит", когда он методом СЛУЧАЙНОГО подбора ставит слово ЗУЙ, конечно объяснить, что это не может, но встроенный словарь Ожегова его принимает. Инет в помощь: " Зуй- птица семейства куликовых, напр., болотный зуй.... Ругательство совершенно: Ну ты, зуй болотный, это я те, как орнитолог орнитологу))) Вот и думай, кем тебя обозвали))) Не знаю, как Вам, мы уржались...