навеяло вчерашним флудом.

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/9812.jpg

Вот что бывает с учениками школы, поющими серенаду о вступлении в группу ученики.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
-Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…

Сус, вот еще один женский анекдот с мужской концовкой

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить - кому какой... Первый подарок - писать стоя...

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и вообще. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой??

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги... Но их тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

из данных о себе одного постучавшего в аську парня:

"О себе:
Тактико-технические характеристики: год выпуска-1982, фары-голубые, цвет-русый, кузов в хорошем состоянии, пробег-26 лет, не крашен, резина родная, полная масса-67кг, высота-180, рабочий ход поршня-17см, вид топлива-"Аи-пиво", расход-1.5 литра в день. если ты ЗАМУЖЕМ или ВСТРЕЧАЕШЬСЯ...проходи мимо!!!!!"

-Здравствуйте доктор!
-Здравствуйте больной! На что жалуетесь?
-Ой, доктор!!! У меня много,много,много,много,много,много разрых жалоб!
- Ну давайте попрядку...
-А не боитесь?
-Ну почему же я должен бояться?!
-Ну смотрите! Вы сами попросили! Значит так доктор, у меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок ссаднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дёргается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает... Что мне делать доктор???
-Ну голубчик, этому же легко помочь! Знаете что мой дорогой, повернитесь, дверь откройте, сразу прямо - вниз налево, там направо коридором, там 3 двери вам вторую, после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше из больницы... Все понятно?
-Да, спасибо!
-Следующий!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.
Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку.
А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и"Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.

Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpе 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:

- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай".
В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о
))

http://kolyan.net/index.php?newsid=9838
много фоток)) в конце ржачные есть))

папааааа это навсегда???))))
http://fishki.net/comment.php?id=47489

Контроль качества.

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканера к конвейеру и обратно. Это были слесари по напариванию системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.



Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по напариванию была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

ГиГа, ну ты хотя бы копирайт бы поставил, раз уж рассказ от первого лица...
это известные Байки Системного Интегратора

Офисной плесени и прочим компутерным тунеядцам:

"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться". Тристан Бернар

Наташ, это откуда? Жгут напалмом

Это сегодня на фишках было, но из кого учебника они не уточняли))

ui

Дрын-дрын ))