Что-то скучно как-то работать работу весь день напролет. Засим, пришла мне в голову идея-А чего бы не устроить какой-нибудь развлекательный конкурс. Что собственно я и предлагаю вам сейчас.

Правила конкурса:
Очень просты. Объявляю конкурс на самый смешной анекдот,картинку, фотожабу, комикс стрип, демотиватор и т.п.. Принимать участие может каждый!Более того, это даже приветствуется, иначе конкурса не получится.

Приз:
Призом победителю будет упаковка неплохого китайского чая.

Сроки:
1 рабочая неделя. Начиная с сегодняшнего дня(28.07.2013). В пятницу (02.08.2013) будет объявлен победитель.

Критерии оценки:
Критерий всего один- Победит тот,чей анекдот заставит меня смеяться больше всех(ну или хотя бы заставит оценить его остроумие).

П.С.
Чем больше народу участвует, тем веселее) Удачи!

Темой навеяло )))) "Кто первым рассмешит Принцессу, тот получит и её руку, и полцарства в придачу" )))))

Руки я себе отрывать не стану, и другим не дам)

Эх, я бы поучаствовала, да без мата и пошлостей не знаю ниче

Видимо именно эта социальная условность и останавливает всех, в участии в данном конкурсе.
П.С. Лично я не осужу)

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

– Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того – мы спим вместе..

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырёх слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, любуется восходом солнца и вдруг как заорет от полноты чувств:
- Господи, хорошо-то как!
Эхо ехидно:
- А ведь завтра на работу…

С телефона, картинки сложно прикреплять, по этому ссылка: [url=http://vk.com/wall-30022666_35779] тут[\url]

True story))
Про собаку Павлова тоже неплохо)

немного пошлый, но все же:

- Лен, ну давай…
- я не могу, когда он смотрит...
- кто?
- кот.
*летит тапок, раздается "мяу"
- все, он на кухне. давай!
- не могу.
- что еще?
- хомяк…
- он стоит в углу за шкафом и ничего не видит!...
- я хочу, чтобы он смотрел!

Хорооош..)

Ну и раз про водку было...

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в
школу.
Сочинение "Как я провёл лето".
Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.
Ванечка:
- Вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за
ухом торчит."

Еще про женщин..

Женщины умеют хранить секреты.... Группами... человек по 40

А у меян про слайды!!!

Сельская местность. клуб. Афиша : сегодня вечером состоится лекция о видах любви. в программе показ цветных слайдов!

вечером клуб набит битком.
Лектор: Любовь бывает разной. бывает, что мужчины любит женщину....
толпа скандирует: Слайды! ...Слайды!
Лектор: минутку, слайды будут! Но бывает, что мужчина любит мужчину...
Народ: Слайды! Слайды! Слайды!
Лектор: минутку, слайды будут! Но бывает, что женщина любит женщину...
Народ: СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
Лектор: а бывает, что человек любит....родину...А ВОТ ТЕПЕРЬ СЛАЙДЫ!!!

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, вашим глистам как-то пофиг...

Женщины зло...