Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбуль:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня Слалому.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Поезд. Полвагона - пользователи, полвагона - программисты. Пользователи купили билеты каждому, а программисты - один на всех.
Поезд тронулся, пошла проверка билетов. Проверили пользователей, а программисты закрылись в туалете. Стук в дверь туалета, открылась дверь, рука протянула билет, контролер его проверил.
Перед обратной дорогой пользователи купили один билет на всех. Программисты увидели это, и не покупали билет вообще.
Поезд тронулся, пользователи закрылись в туалете. Стук в дверь. Рука протянула билет. Программисты его забрали и закрылись в другом туалете)))
Мораль: не каждый алгоритм, написанный программистом, может быть использован пользователем.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня Слалому. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.
напомнило:
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы в шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лыcая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, б%%я!
На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
-Справа, слева враг. Что будешь делать?
-Ну, достаю автомат, убиваю.
-Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
-Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
-Отлично. А если, справа, слева по 10 врагов, спереди 3 танка, сзади 2 вертолёта окружают, что будешь делать?
-Товарищ генерал, а можно вопрос?
-Задавай!
-А я что, один служить буду?...
Очень весело! Не могу такое представить в стенах нашей консерватории!
Для тех кто не видел;)
вот еще ретроссылка на человека, который на гребне «новой волны» после развала СССР
встряхнул мутное сознание многих советских граждан!
А чуть позже и мое неокрепшее.
рассказав, что Ленин, на самом деле, гриб и радиоволна.
Очень смешно. Говорят, в то время многие поверили!
передача Тихий дом образца 91 года Представьте 91 год, Питерский телеканал " пятое колесо".
Ночная трансляция. Досмотрите до конца (в начале реклама)
я помню эту передачу... смеялась до коликов, но ведь и верно - многие поверили.. сама слышала в троллейбусе бабульки обсуждали - "ты представляешь! оказывается..." втянули в разговор половину троллейбуса, спор разгорелся.. жалко выходить пришлось - обсуждение слушать было не менее интересно..