9139 [ + 436 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:32:39
<Garcia> Два часа пытался закинуть через асю троян одному парню. А потом оказалось, что он мой близкий друг.
<MC_Honor> )))))) Гы гы
<Garcia> Че Гы гы? Это ты был!
---
1679 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-12 10:26:53
<Tloo-ZaRaZa> у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
<Zuzuzu> значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок :))
---
18070 [ + 85 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-10 19:02:57
‹ @Night_Sakura[benkyo] › мдя... мну смыла свои шнурки в унитаз :(
‹ @Night_Sakura[benkyo] › вместе с водой, в которой их стирала o.O
‹ @Night_Sakura[benkyo] › неблагодарное это дело - стирание шнурков >.>
‹ @genom › в унитазе стирала?
---
2130 [ + 92 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-04 12:48:40
<катюшечка> придецца тебе оторвать одно место и идти в магазин
<катюшечка> от стула оторвать в смысле
---
3773 [ + 127 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-11 08:21:42
<koi-8[задрых]> дальтоники разные бывают
<koi-8[задрых]> я, например, не различаю ультрамарин и красный. но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин
Прожили дед с бабкой долгую жизнь,но вот бабка захворала и помирать собралась. Зовет деда и говорит:"Вот ,старый, прожили мы долго вместе,а анальным сексом ни разу не занимались.Это мое предсмертное желание.Не имеешь права отказать". Дед офигел,напрягся и... бабкино желание выполнил. Утром просыпается и слышет на кухне возня какая то происходит,запах еды улавливает и бабка вся такая счастливая пархает. Екарный бабай,подумал дед!Ведь так и Владимира Ильича спасти можно было!
....
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2,
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
_________________ Че то умное хотел приписать, но боюсь опять фигня получиться....
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Это не ШУТКА!!!!
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 женщины
48 мужчин
70 небелых
30 белых
89 гетеросексуалов
11 гомосексуалов
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства, и все шесть будут из США
у 80 не будеть нормальных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
1 будеть иметь компьютер
1(только один!) будет иметь высшее образование
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образования высока.
Стоит об этом подумать
Если сегодня с утра ты проснёшся здоровым - ты счастливее, чем 1 млн человек, который недоживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток и голод - ты счастливее, чем 500 млн человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель - ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке - ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст - ты благословен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе
2) ты не принадлежишь к тем 2 милиардам людей, которые неумеют читать, и ... у тебя есть компьютер.
<Sergio_treW> И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь на роликах я могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче секса. Это было круче всего, что я знаю. А через двадцать секунд я упал и сломал себе руку.
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
“Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…
_________________ Женщина создана не для того, чтобы ее понимать, а для того, чтобы любить (Э.М. Ремарк)
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Театр. постановка Маугли.
Сцена когда он прыгает от бешеных рыжих собак с водопада в озеро...
(актер сложения типа Тарзана-Королева).
Актер поднимается на сценическую гору (метра 3-4 высотой) с чувством поднимает голову, запрокидывает волосы и нараспев произносит монолог....
Зрители затаив дыхание смотрят на действо.....
Маугли оборачивается на собак, которые скачут к нему, и задом...неглядя... с разворота прыгает вниз......(там должны были лежать маты.... )))))
через полсекунды жуткий грохот......
Далее из-за "скалы" красноречивый монолог типа--я в рот вас еб..., где пи..ры рабочие сцены, ну и стандартные типа еб твою и тд...
еще через полминуты ( зрители в шоке, мамаши затыкают детям уши) Маугли в непотребном и помятом виде выковыревает из-за скалы....окидывает взглядом зрителей.....красивым жестом поправляет волосы и робким голосом произносит:
А озеро то....ЗАМЕРЗЛО,
_________________ Че то умное хотел приписать, но боюсь опять фигня получиться....
1. Чем Дитер Болен?
2. Насколько Ринго Стар?
3. Куда Марк Шагал?
4. Откуда Стивен Сигал?
5. Моет ли Пол Маккартни?
6. Нюхает ли Джо Коккер?
7. Нюхает ли Кассиус Клей?
8. Кто позировал Фаберже?
9. Ходит ли на Пирс Броснан и ныряет ли Бритни с пирса?
10. Был ли у Джона Мейджера менеджер, и был ли у Джона Мейджера пейджер,
и знал ли этот менеджер номер пейджера мейджера?