Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный? Заяц отвечает - волк меня достает, издевается постоянно. Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама. Заяц - хорошо! Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама? Волк - нет у меня никакой панамы. Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, хрясь волка по башке: "вот твоя панама". Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк ,снова начал гонять зайца. Заяц вновь к медведю - что мне делать? Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы. Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать. Заяц спрашивает - волк ,а где твои часы? Волк радостно показывая руку - да вот мои часы! Тут медведь вылазит из засады, с канализационным люком - а вот твоя панама!
_________________ Ребята, колени лучше не травмировать. Кстати, как показывает практика, лучше вообще ничего не травмировать.
картинко еще картинко и еще *** - Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в ж%пу. *** Объявлять голодовку легко, а почему люди не отказываются срать? Вот это была бы бомба. *** Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? *** Влюбленность – это как обоср%ться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один. *** Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями. Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!! Ххх: ну, смотря с какой стороны ) Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
*** Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
_________________ -А почему ты его избила? -А почему он меня не любит?
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...
** Слоган ресторана "Как у мамы": У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
**
- Мы - поколение next. - А те, кто после нас - поколение cancel...
**
Нашла в мобильном мужа новый контакт "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС" и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
**
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
**
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!)))
**
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: “ Хочу бухнуть на Маьдивах”
**
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
**
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
**
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
**
- Это женская консультация? - Да. - Почему вы все такие, а?!
*** - сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но он, похоже, дебил. -ты уверен, что он? *** -не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются - не умничай, зубы тоже *** Купил коту кошачью обувь . Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине *** -пошли гулять -холодно, давай летом *** Я уже стар ходить по бабам, тащите их всех сюда
_________________ -А почему ты его избила? -А почему он меня не любит?
Русские — страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
**
Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!! Надо было видеть его глаза. Сосед подо мной живет.
**
По статистике 90% мужей симулируют удовольствие от борща..
**
"Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, целится чуть выше, чем нужно"
**
Я хочу за тебя замуж... Но я понимаю... что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет...
**
На самом деле у Поветкина шансов было ну очень мало. Мало того, что Кличко завалить сложно, так ещё запасной за канатами наготове стоит.
**
Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.
**
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
**
Аудионаркотики, электронные сигареты... С нетерпением жду электронную водку.
**
Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью.
**
У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.
**
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где задница.
**
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Один мальчик был с детства не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом!
**
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
**
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
**
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
**
Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался...
**
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
**
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
**
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
**
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
**
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
**
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв
**
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
**
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.
**
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
_________________ Хочется быть хрупкой и женственной.. но то кони горят, то избы скачут...
Не помню как обещала мужу: то ли выпью два бокала вина и приду в девять, то ли девять бокалов вина и приду в два. ** Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые. ** По данным социологического опроса, 100 процентов женщин имели сексуальные отношения с козлами. ** Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. ** Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, то ему надоело! **
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его кота! ** Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую мы ведем жизнь... ** – Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого... ** В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег. ** Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость». ** — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились... ** Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните. ** - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать
_________________ Хочется быть хрупкой и женственной.. но то кони горят, то избы скачут...