Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

**

- Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.

**

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно,только воскресив мертвых и похоронив живых...

**

В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.

**

80 процентов американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».

**

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Немного чужой "пирожковой" поэзии:

мы первые на этом месте
так далеко ещё никто
до нас не забирался в жопу
вот здесь мы флаг и водрузим
***
аркадий вышел из оксаны
хотя планировал войти
потом вошёл а думал выйти
короче план трещал по швам
***
бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню
***
Оксана вырастила пенис
на подоконнике в горшке
и вечерами у окошка
вдыхает пряный аромат
***
мы не вернём былую дружбу
но можем воспроизвести
её отдельные моменты
к примеру секс в ночном депо
***
олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд
***
замаскируемся под лошадь
давай я буду головой
а ты серёга как обычно
собой

Tasha)) Как у тебя дела?) Все ли хорошо?) Всего ли хватает?))
Надеюсь последнее четверостишие было безотносительно кого-либо?)

Привеееет) Да вроде ровно.
Ну конечно безотносительно)))
Что то на ПГ тебя не видать...

Либо ты плохо смотришь, либо одно из трех)
Это как с сусликами, мало кто их видит, но они есть)

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Хочется верить, что вы можете лучше.

Очень мне нравится "Одесский язык". Надеюсь и вас певеселит

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

10. Вы шо, с мозгами поссорились???

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

24. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

25. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

26. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

27. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

28. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

29. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

30. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

31. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

32. Не делай мине беременную голову!

33. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

34. Я готов послушать за вашу просьбу.

35. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

36. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

37. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

38. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

41. Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

42. Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Приз в студию, за удачное 100%-ное попадание. Я как раз недавно оттуда)
Поймаешь меня на роликах, напомни - я тебе чайку вкусного отсыплю)

хорошая шутка

Мадам знает-с толк))
Хотя я собираюсь в это воскресенье на ПГ покататься)

Мммм....класс! Приятно...и, главное неожиданно, как.)) И таки да, 100% попадание с твоей стороны.)) У меня как раз все приличные чаи закончились...нече в термос сыпать.))

зы. Планирую быть на Поклонке в воскресенье.

Встречаются две блохи на южном курорте, одной жарко, а вторая мерзнет, аж трясется от холода.
-Что с тобой? -спрашивает первая.
-Да я в усах у мотоциклиста сюда добиралась, ветер, холодно...
-Ээээээээээээх, ты, глупая, не так надо было делать: приползла в аэтопорт, выпила стаканчик, залезла стюардессе под юбку и спокойно в тепле добираешься.
-Ладно. следующий раз так и сделаю.
Следующим летом тот же курорт, те же две блохи. Первой опять жарко, вторая опять мерзнет.
-Я же тебе говорила как сделать то, чего мерзнешь?
- Я так и сделала- приползла в аэропорт, выпила стаканчик, залезла стюардессе под юбку и заснула. ПРОСЫПАЮСЬ ОПЯТЬ В УСАХ У МОТОЦИКЛИСТА.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее"...

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

не все поймут))

- Скажи "три евро"
- Три евро
- Отсоси у тракториста!

))

Не смешно

Аааа, что делать когда девушка задыхается?
Ну не знаю, я например немного вытаскиваю))))