Забавно)

Работа дала многое: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дергающийся глаз.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. А логику оставьте фундаменталистам.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Математик Иван Петрович в своих интимных фантазиях предпочитает быть числителем.

Если уволится, то жить на что? Если работать, то жить когда?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

боянная, но забавная видюшечка-бабуля пришла невовремя))
видюшечка-Таня из Симферополя - реально Блондинко)
видюшечка- Бабуля жжет **ненормативная лексика**
******************
— Cвятой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— C выходных не почистили, прости господи!
******************
Методом проб и ошибок мне удалось в конец офуеть
******************
малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?
*****************
-Холодно
-Иди согрею
-Как?
-Силой трения
-Так не греют, так жарят
*****************
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
*****************
все дамы дружно покраснели
запрятав лица в веера
а ты ещё раз повторила
и показала вооот такой

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Чудо не противоречит законам природы, а только нашим о них представлениям.

Талант и задница - товарищи,
Хоть их союз несимметричен
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.

***********
— пап, зачем ты в стиральную машину насрал?
— никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.
***********
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
***********
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
***********
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
***********
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***********

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— С@ка, аж сердце в пятки.

***********
Когда хочется зацеловать его до остановки дыхания, и одновременно в@бать с ноги, это и есть любовь.