и еще подборка из полюбившихся:

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное
**
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
**
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока
**
Доказано, что программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
**
Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо».

А ниже самое любимое ))

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Черт, а в слове "наркотики" прячется слово "котики". Это так мило.
***
"Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например".
***
- Ты по уши в дерьме…
- В любви!
- А я как сказала?
***
Кот ходит по клавиатуре.
Я узнаю новые функции своего браузера.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
***
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником...
***
-Вы уже закончили мой портрет?
-да, вот он
-но тут же просто написано "мудак!"
- я же художник, я так вижу!

-Кем будешь одеваться на карнавал?
-Шреком
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей.
-Маску купила?

У меня своеобразный юмор.

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова, вы её хоть отодрали???
- ДА! Некоторые даже по 2 раза.
***
—Хочешь со мной переспать?
—Да мне бы просто поспать.

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?



Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Баян, но сегодня актуален.

Дневник ДЕСАНТНИКА в День ВДВ.
6.00:Пи-пи-пи,пи-пи-пи,пи-пи-пи. За ВДВ! Разбил об голову будильник.
6.10:Пошел умываться. За ВДВ! Разбил об голову умывальник.
6.15:Намазал голову бленд-а-медом. А мало ли?!
8.00:Отправил бабушке смску-За ВДВ! Получил ответ:Воистину За ВДВ.
8.30:Надел тельняшку. Блин,зря я был матросом на Новый год и вырезал соски!
8.45:Поковырялся в носу,достал пулю.
9.00:Открыл кладовку,покормил пленника.
10.50:Померил температуру...37. Прямо как Кабуле.
11.00:Позвонил в Кабул,сказал,что вокзал заминирован.
11.01:Перезвонили из Кабула,сказали:"С днем ВеДеВе Вова.."
11.50:Задушил подушкой резиновую куклу. А руки то помнят!
13.00:Одел на жену бороду и выменял три патрона на коробок анаши. Жена меня с каждым днем удивляет.
13.45:На веки спящей тёще поставил растяжку.
14.00:Одел парадный мозг.
14.15:За ВДВ! Разбил головой дверь,пошел гулять.
14.30:Рубанул консьержке. Спала на посту.
15.00:Втретил двух цыгын,обратил их в свою веру.
16.00:Пришел на работу пьяный.Они всё понимают. Уволился.
18.00:Впервые в жизни попробовал текилу "Бум". Не вставило.
18.03:Второй раз в жизни попробовал текилу "Бум".
18.10:Лечу в Ми-8 наёмником в Мексику.

Настала пятница, а значит и последний день конкурса.
На этой неделе ништяки делят Tasha и Tortila. Определитесь меж собой, что кому из призов больше нравится.
В связи с тем, что участников в этот раз было на порядок меньше чем в прошлый, а значит конкурс теряет свой смысл, объявляю этот этап конкурса последним.
Король мертв! Да здравствует Король!)
Спасибо всем участникам!)

Ох, опять я забрала часть приза?
Пусть Наташа решает, что она хочет
а я скажу спасибо за любой

со своей стороны могу поделиться небольшими пробничками (там на пару заварок) улунов: женьшеневым и молочным
молочный очень прикольный, как будто в чай мороженку положили

Самый клевый молочный улун продают в "Белых облаках" на Покровке

Ой круто) я Бай Хао Инь Чжень тогда выбираю))

Вне конкурса!
- Как умный еврей с глупым разговаривает?
- Из Нью-Йорка по телефону.

Это я к чему? Отличный чаёк есть вот тут: http://foodrepublic.ru/catalog/ (даже сестре в Америку привозила).

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Некоторое время назад задался вопросом. Может кто-то тут знает. Чем срут лангольеры?
_____________________________________________________________________________

Прошлым, уважаемый, прошлым...

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно п*р**бывать надо.

Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.


Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"


- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я ее муж!


Едем на дачу из Москвы - жена, дитенок и я за рулем. Проезжаем развязку МКАД, выруливаем на Симферопольское шоссе, немножко совсем проехали - тормозит сотрудник ДПС. Отработанные действия: сворачиваю на обочину, включаю "аварийку", открываю окно, протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб ее было видно. Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка...
А вы говорите "нелюди", "нелюди"...

-Положи руку мне на сердце.
-Так это ж х#$
-Может быть, главное, что я люблю тебя)

***
Звонок в милицию:
– Алло, милиция? Срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.

***
— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

***
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: —Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: —Я стар и мудр. Тебя отп..дят ученики.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

**

Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг, там обои!!!

**

Вчера слушал кукушку.
Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

**

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

**

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

**

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая бутылка водки.

**

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

**

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

**

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья

**

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

**

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs